סודות שמזוגות בריאים משתמשים בהם כדי לפתור קונפליקטים

תהית פעם איך ניתן לשפר את התקשורת עם partner שלך ולהיות מוקרן יותר על ידי השני? הכנס כאן את ההזדמנות לגלות זאת!

אם זוג מספר לך שהם לעולם לא רבים – האם תרים גבה? האם תחשוב שבן הזוג הוא מישהו שמוכן תמיד לוותר ולנוח על עקרונותיו, ולכן אין סכסוכים? או שמא תחשוב שהם מוכה שקט, שותקים זה לזה ומנעימים אחד לשני ימים (או אפילו שבועות) מבלי לפרוק את הרגשות? ייתכן שתשער שהם משקרים ומציגים בפני אחרים (וגם בפני עצמם) שיחסיהם “מושלמים”.

התשובה ההגיונית היא שהגבה שהורמת היא תגובה נכונה. קונפליקט הוא חלק בלתי נפרד מחיים של כמעט כל זוג. למה זה קורה? מכיוון שאין שני אנשים אשר מחזיקים באותן ערכים, תחביבים, העדפות, הרגלים או דרכי חשיבה. מצבים של מחלוקת יכולים להתפתח בכל הנוגע להחלטות גדולות כמו החלטה להביא ילדים והדרך שבה מגדלים אותם, סוגיות שמתמשכות באופן קבוע כמו תדירות קיום יחסי מין, ניהול כספים, או זמני שהות עם משפחות קרובות. ואפילו על נושאים יומיומיים יותר כמו השימוש במחשב, ניקיון הבית או זמני ביקור אצל ההורים.

לכל אדם יש היסטוריה ייחודית, “חוקי משחק” משלו שהושפעו מחוויות ילדות, ודרכים שונות להתמודד עם סכסוך – בין אם זה sarcasm (סרקזם), טיפול בשקט, ההרצאה, או תלונות מתמדות. רק מעטים הם שיטות התקשורת המומחיות, והאמת היא שאין אדם שהוא יודע לתקשר באופן מושלם.

איך להשתפר באומנות פתרון הקונפליקטים במערכת יחסים?

הצעד הראשון הוא להבין את הסוגים השונים של חילוקי הדעות שיכולים לגרום לסכסוך:

• הפיכת חילוקי דעות לגופניים או מוסריים, במקום לראות אותם כהבדלים לגיטימיים. לדוגמה, “לא יכול להאמין שהשארת את האורות דולקים שוב! מה הבעיה שלך?”
• ציפייה שהשני יקריא את מחשבותיך. למשל, “אבל אתה אמור לדעת שאני לא רוצה לצאת הלילה.”
• הפרה של תפקידי ה”מציע והמקבל” במערכת היחסים. דוגמה לכך היא “אני עושה את כל העבודה ואתה פשוט יושב על הספה.”
• חוסר זמן משותף. למשל, “היא תמיד מרוגזת, מחלקת את הילדים והמבלה עם החברים או ההורים שלה, ולא נשאר לנו זמן ביחד”.

הגברת מיומנויות התקשורת גם דורשת להכיר את שיטות העבודה הפוגעות במערכת היחסים: סרקזם, קללות, איומים, שיחות ביקורתיות, והעצמת הקטסטרופה לכל דבר קטן. שיטות אלו זוהות לעיתים קרובות כגורמים שמחריבים את הקשר ומקשים על הפתרון המשותף.

בנוסף, חשוב להימנע מ”תקיפות עולמיות” כמו “תמיד אתה…” או “לעולם לא אתה…” וגם משימוש ב”שפת ה’אני'” שמטילה אחריות ישירה על השני (“הוא עושה אותי כועס” או “היא מתסכלת אותי”). אמצעי שכיח אחר הוא להעמיד פנים שהכל בסדר, למרות שיש חוסר שביעות רצון. לדוגמה, כשאתה מנעיר חיוך ומגלה בעילגות, חושב בלב שאתה לא רוצה לנסוע לטיול עם בן זוגך, אך מחייך ומגרד את הראש כאילו הכל מצוין – זה עלולה לפגוע בזוגיות. הכחשת האמיתות ופגיעה באותנטיות מעודדת קרעים ומחלישה את היחסים.

איך לשפר את מצב היחסים אך בעיקר – כיצד להושיע את הקשר? קודם כל, יש לבלום התדרדרות של הרגשות החריפים ולהכריז על הבעיה לפני שהכעס או העלבון יהפכו למשקעים שנצברים ומקשים על פתרון. שנית, כדאי ללמוד כיצד לתקשר באופן שמביע את הרגשות מבלי להאשים או לתקוף את השני. במקום “שפת ה’אתה'”, אפשר להשתמש ב”אני מרגיש כך וכך” (אני מרוגז, אני מתעלם).

כמו בלימוד שפה זרה, הפיכה למתקשר טוב דורשת תרגול מתמיד. הקפד על להיות סבלני ולתת לעצמך ולבן הזוג שלך זמן ללמוד ולשפר. אפשר להתקדם לשם על ידי קבלה של שיטות תקשורת חדשות, גדילה משותפת וקרבה מחודשת.

ייתכן שתחשוב שזה עיסוק רב ויכול להיות מעייף – אבל עליך לזכור שויכוחים לא פתורים, הוצאות אנרגיה על הצבעות וקולניות, יוצרים מלחץ שיכול להוביל לחתונה ולאושר. שיפור בתקשורת הוא ההשקעה הטובה ביותר שתעשה למען הזוגיות שלך, כי זוגות שמתקשרים טוב יותר, גם כשהן מתמודדות עם הבדלים – מצליחים לשמר את האהבה וליהנות מיחסים טובים יותר.

היכולת ללמוד ולהכיר שיטות תקשורת מכבדות מאפשרת לך לחוש את בן/בת זוגך כידיד טוב, גם בעת סערות. וזה, בתורו, יוביל לחיזוק הקשר וליכולת לפתור מחלוקות באופן בונה ולא הרסני. בכל זאת, זו הצלחה יוצאת דופן – להפוך ל”מבין תקשורת” טוב יותר.

המחברים הם מומחים מובילים בתחום הפסיכולוגיה והתקשורת, ומביאים את תובנותיהם לספרות כדי לסייע לזוגות לפתח יחסים מבוססי כבוד, הבנה ואהבה. לפרטים נוספים, בקר באתר שלהם.

עוד על אהבה

איך לשחרר את האגו ולשפר את מערכות היחסים שלך
כיצד המודרניות של נישואים בין תרבויות שונות משפיעה על הזוגיות
ארבע דרכים למנוע קשיים כלכליים לפגוע ביחסים ה זוגיים