עכשיו שאהוב: לשתף או לא לשתף

ברוכים הבאים ל”אהבה שמחה” — המקום בו אנו מסייעים לכם לנווט בהצלחה בין העליות והירידות בחיים הזוגיים ומציעים טיפים פשוטים לשימור הקשר, שמירה על מהות הכיף והחידוש של האהבה, ושמירה על מערכת יחסים מאוזנת וממוקדת. השבוע נעסוק בנושא החשוב של שמירה על פרטיות בתוך הזוגיות.

מה שייך לך הוא שלי

לפני שהייתי מחזיקה בסמארטפון משלי, נהגתי לשחק משחקים על האייפון של החבר שלי. הטלפון היה פתוח לכניסה וללא צורך בסיסמה, ולכן פשוט הרמתי אותו (אם הוא לא היה משתמש בו באותה עת) והמשכתי באותה נקודה שהפסקתי באתגר ה”אנגרי בירדס” שלי. משמעות הדבר הייתה שאני ראיתי הודעות שהגיעו, יכלתי לקרוא את המיילים שלו ואפילו לבדוק עם מי היה בקשר לאחרונה. כמובן שאני לא עשיתי זאת — אבל יכולתי. המקרה הזה גרם לי לחשוב על חשיבות הפרטיות בזוגיות וכמה נכון לשתף ומה לא.

כדי להעמיק בנושא, פנייתי ליועצת זוגית ומנהלת משפחות מוסמכת, ש Sharon Rivkin (M.A., M.F.T.), שיקפה את נקודות המבט שלה בנוגע ליתרונות וחסרונות של שמירה על פרטיות בבסיס הקשר הזוגי.

החסרון שבחוסר פרטיות מוגבל

Rivkin מצביעה על כך ששיתוף סיסמאות לגישה למידע, כגון דוא”ל או הודעות פרטיות, דומה לקבלת מפתח שפותח ומאפשר קריאה בפתקים האינטימיים של בן הזוג. בכך, אנו מקבלים רק הצצה חלקית של התמונה הכוללת. לדוגמה, ייתכן שהבן זוג יכתוב ביומן הערות שליליות עליך. זה עלול לפגוע ולהוביל אותך למחשבות על מצב קשה במערכת היחסים, אך בפועל, ההערות לא מייצגות בהכרח את כל יחסי הזוגיות. מדובר בהבעת רגשות مخصوصות לסיטואציה ספציפית שהייתה עליו באותו רגע, אשר לא משקפת את ההיסטוריה הכוללת של הקשר.

אותו דבר תקף לגבי דוא”ל או הודעות אישיות. קריאה חפוזה בהן עלולה לגרום לפספוס ההקשר הנכון ולהבנה שגויה של מה שנכתב, מה שמוביל לחילוקי דעות מיותרים ולוויכוחים. רבים בוחרים לקרוא הודעות פרטיות מתוך חשדנות, אך Rivkin מציינת שזה אינו בריא: “אם אתה חש אי שביעות רצון או חושד שבני זוגך בוגד, עדיף שתשוחח איתו בכנות במקום לגלות על כך באמצעות בדיקה של הודעות.” היא מדגישה כי שיחה פתוחה וכנה היא הפתרון האמיתי לבעיה.

קביעת גבולות ושמירת הפרטיות

Rivkin מדגישה שגם לקרוב הזוגות, כל אחד זכאי לפרטיות וכבוד עצמי. אין צורך לספק את כל ההסברים לגבי כל פעולה בדוא”ל או ברשתות החברתיות. אין צורך לדעת כל צעד ושעל שהבן זוג שלך עושה. “זה סימן ליחס לא תקין אם אתה מרגיש שאתה חייב לדעת הכל או שאתה מתערבבו עד כדי שליטה,” היא מסבירה. חשיפת סיסמאות באופן תדיר, כאשר בן הזוג דורש זאת, נחשבת לסימן לא תקין של שליטה וכפייה. לדבריה, הפרטיות היא חלק בלתי נפרד מקשר בריא: “חשוב שכל זוג יגדיר את הגבול שלו בנושאים האלה וינהל דיאלוג פתוח על ההגבלות והציפיות של שניהם, כדי למצוא את האיזון המתאים.” היא מדגישה שהשגת איזון נכון בין שיתוף לפרטיות היא חלק בלתי נפרד לבניית מערכת יחסים מוצלחת ומכובדת.

קראו עוד על הנושאים שלנו ב”אהבה שמחה” >>

טיפים נוספים לשיפור הקשר הזוגי

• להפסיק לקחת כל צעד של בן הזוג כמובן מאליו, ולזכור שהאהבה והקשר דורשים השקעה ומאמץ מודע.
• במהלך חמישה ימים להשתפר כזוג, על ידי תפיסות חדשות ותחומי שיפור והתפתחויות שמקדמות את ההיכרות וההערכה ההדדית.
• ללמוד כיצד למנוע מחלוקות מסוכנות להתדרדר לסכסוך חסר שליטה, ולפתח כלים לניהול מחלוקות באופן בונה ומכבד.