טעויות קטנות שנשים עושות בדייטינג

כל אישה מכירה דוגמאות מני רבות של טעויות קלאסיות שכדאי להימנע מהן כאשר מנסים לבנות קשר רומנטי. הרבה מהן מייצגות התנהגות טירונית ונדיבה, כמו למשל נשים שמתנהגות בתוקפנות או בלחץ מופרז, אשר מובילות לגירושין או לניכור מוחלט מצד הגבר. יחד עם זאת, יש גם את רוב הנשים שלא בהכרח מתנהגות בצורה מפחידה, אך נתקעות במסר של “התחברויות קיצוניות” או חוסר סדר בתקשורת, מבלי להבין למה הם נתפסות כנואשים או מציקות.

לפני שכתבתי את המאמר הזה, הייתי בטוחה שאני יודעת בדיוק מה לא לעשות במערכות יחסים. הייתי מונעת מלהיות תלויה או לחוצה, הודות לייעוץ שאמי נתנה לי בילדותי. כשהייתי בת שבע, אמי גילתה שאני משתמשת בטלפון החדש כדי להתקשר כל יום אחרי הלימודים לאותו בחור. מכיוון שמעולם לא רצתה שאשקיע יותר מדי במישהו, אמרה לי: “סיידי, בנים מתקשרים לבנות, ובנות מחזירות שיחות. אל תרדפי אחריהם.” כך, בגיל מוקדם מאוד, קיבלתי את המסר שאני צריכה לשמור על מרחק, שאינו מחפש שייצרו לי תגובה של חוסר ביטחון או של חוסר עצמאות.

כשהתחלתי לבדוק את העניין בחיי הבגרות, הבנתי שיש מורכבויות שאינן תלויות בשליטה פשוטה. אנשים שבדקתי על דעת עצמם, בעיקר גברים בגילאי 25 עד 40, הגיבו על השאלה: “מה עושה נשים תלויות או נראות תלויות? אילו טעויות קטנות אנחנו עושות שגורמות להן להיראות חסרות בטחון או נואשות ביחס לחיזור?” חלק מהתשובות שחשפו לי תגליות מפתיעות שגרמו לי לראות את עולם ההיכרויות מזווית חדשה לחלוטין, והרגשתי שיש לי חובות לשתף אותן.

הכרת תקשורת בטקסטים

הבנה פשוטה אך קריטית היא שהגבר עלול להרגיש תצלות יתר או לחוץ אם האישה יוצרת איתו קשר מוקדם מדי. למשל, אחד מהם ציין: “אסור לך לכתוב לי לפני הצהריים. אני לא מוכן לחשוב עלייך עדיין.” הוא הסביר שנקודת המבט שלו היא שברגע שהתחיל להכיר מישהי, הוא מצפה שהיא תעסוק בדברים אחרים ולא תשלח הודעות מוקדמות שמקשרות ביניהם. בדקתי זאת עם עוד עשרה גברים וגיליתי שכולם מסכימים, “אני לא ממש חושב על אשה עד אחר הצהריים, ולכן שליחת הודעה מוקדמת מרגישה כמו מטלה מיותרת.”

עוד נקודה שראיתי כרלוונטית היא שכאשר אישה שולחת הודעה בשעות הערב המאוחרות, היא עלולה להיתפש כמי שמתקשה להמתין או מציקה. אחת מהגברים אמר בביטחון: “אל תשלחי לי הודעה בשעה שש בערב ושאלי איך היה היום שלי. זה עושה לי הרגשה שאני צריך להשחיל הודעה מוקדם יותר, והשאלה מציקה לי.” עוד הוסיף שהוא מרגיש שזה משרה תחושת תלות או צורך להוכיח את עצמו, וחש שזו לא התנהגות משכנעת כי הוא רוצה לראות אותה כסוד מסתורי ולא כמישהי שממהרת להיכנס לקטגוריה של ‘תלויה’, שצריכה מענה מידי.

סיידי אומרת: לא רצוי לשדרע את התמונה האישית שלך כמישהי שהתלהבה יותר מדי או שחוזרת על עצמה עם הודעות מיותרות. המטרה היא להיות המסתורית שעדיין מפתה אותו לרצות לגלות עוד. מצד שני, לא צריך לכתוב תחילה – פשוט תגיבי להודעות שלו—אם תהיי תומכת ומעניינת, הוא בוודאות ירצה לנסות לכתוב קודם ואולי אפילו יתחיל להעריך את ההמתנה והעיכוב.

בטיחות והגנה עצמית

נושא מעניין נוסף הוא ההערות הקטנות שהופכות את התקשורת לגרועה יותר. אחד הגברים טען ש”אני שונא כשאישה אומרת לי ‘שמור על עצמך’ או ‘היזהר’ כשאני יוצא לגלוש או יוצא לספורט. אמא שלי אומרת את זה לפעמים, ואני לא צריך שתהיה לי אמא שנייה.” תמיד נהגתי לומר “שמור על עצמך” לחברים, ועכשיו אנסה להימנע מזה. נראה שזו תופעה נפוצה, ושנשים עלולות להיכנס ל’מודתר’, שבו אנחנו מנסות לדאוג ולדאוג, אך זה עלול להתפרש כתמיכה לוחצת שמורידה מהגבר את התחושה של גבריותו.

סיידי אומרת: במערכות יחסים ארוכות יותר, שבהן הגבר נוסע הרחק או מתכנן מסעות אקסטרים קיצוניים, אפשר לאמר לו “שמור על עצמך” באופן הולם. אך אם הוא יוצא בסך הכול ללקוח בסופרמרקט, אין צורך להחמיר—הוא רוצה להציג תדמית של ‘גבר בלתי מנוצח’. במקום זאת, אפשר לשלוח את ההודעה הפשוטה “תהנה!” בלי לנסות לנהל אותו או לנדנד עליו.

שימוש בחברת פייסבוק בטעות

הרשתות החברתיות כמו פייסבוק וטוויטר עיצבו מחדש את חוקי המשחק בהיכרויות של היום. אנו חשופות יותר מבעבר לפרטים שאולי עדיף שלא נידע או שנרצה לשמור לעצמנו. לדוגמה, חקירה מוקפדת של הסטאטוסים, התאריכים והבחירות של אדם אחר עלולה ליצור רושם שקרי של יותר מידי מעורבות והתרגשות, ולסייע לנו לגלות יותר מדי על הלך הרוח והחיים האישיים שלו. לעיתים היכולת שלנו לצפות דרך עיניו של מישהו אחר עלולה לגרום לנו לחשיבה מופרזת וכתוצאה מכך להיראות תלויות או לחוצות.

אחת הטעויות המסוכנות היא לשאול אותו פרטים על הדברים שהוא מפרסם, כמו סטאטוס של “יחיד” או על מי שכתב על קירו. זה עלול להשדר חוסר ביטחון וקנאה, ולהראות שהן מנסות לשלוט או להבין יותר מידי. חשוב לזכור שהפרספציה שלנו היא לא תמיד המציאות עצמה, והשימוש המוגזם במידע שפורסם פומבית עלול להפוך לבעיה במקום לתמיכה.

סיידי אומרת: הפלטפורמה החברתית מאפשרת לכל אחת שלנו לשמור על תדמית חיובית ולנהל את ההופעה שלה, אך חשוב לזכור שהמידע שיש באינטרנט אינו תמיד מייצג את התמונה המלאה. אם את באמת רוצה לתת הזדמנות טובה לקשר, עדיף להימנע מחשיפת יתר או חקירות. תהיי חברות, תראי בראייה אובייקטיבית, ואל תסמכי על מה שאת רואה באינטרנט כדי להכריע על מצבו של מישהו.

בסך הכל, חשוב להבין שלא מראה חיצוני או התנהגות מסוימת מקדימה קיום של קשר מוצלח. אישה יפה, חכמה, מצחיקה ככל שתהיי, עלולה להיתפס כנואשת אם תבצע טעויות קטנות כמו לשלוח הודעה מוקדמת, להיכנס לדיונים בטוויטר או לנהל חקירות על פייסבוק. ההמלצה היא לנהוג באיפוק, לשמור על עצמאות, ולהיות מודעת יותר למה שאומרות ומבהירות את ההודעות והתנהגויות שלנו.

לסיכום, עלינו לחזור ללמוד להיות **האישה** במערכות היחסים שלנו. הגברים תמיד ימשיכו לחפש את מה שהם לא יכולים להשיג, כדי להתמודד עם העניין, הם מוכנים לנסות לעבור כל גבול כדי להשיג את מבוקשם. אנחנו צריכות פשוט לחיות, ליהנות מהחיים, ולא להרים את כל האשמה על עצמנו כל פעם שדברים לא הולכים לפי התוכנית. תזכרי – את נפלאה, ואת שווה את כל הטוב שיש בעולם. אין צורך לכתוב לפני הצהריים כדי להוכיח שזה המקרה, משום שהאמונה בעצמך היא ה-ההצלחה האמיתית.

עוד טיפים להצלחה במערכות יחסים

• כולם מתחתנים חוץ ממך — איך לשחרר את האגו שלך ולשפר את הקשרים שלך;
• מה לעשות כשאת תקועה עם “מר הלא נכון” — טיפים לשחרור ולמציאת הזוג המתאים.